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生命的花火

生命本来就是一束耀眼的花火|冷静的力量一样使人热血沸腾

 
 
 

日志

 
 

偶然  

2011-11-09 00:06:02|  分类: 事·私 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如果一个女孩儿如今问我:是否有心跳加速的感觉,她以此判断,你是否非常爱她,我完全清楚该怎么回答。我不再对此害羞,不过我也许还会对她撒个小谎,不是为了骗她而是为了我们可以陌生的亲密下去。

 

连续几年,似乎越来越难以忘记初中时候的你,每每想起,我就恨不得找到你的电话,给你发一条短信。已经很多次,我都在设想我们重逢的一刻。最让我担心的是,我们之间没有了默契,两对陌生的目光投射彼此,寒暄之后又成过客。

 

这是我的错。如果以成人的眼光看,我很清楚,那是小时候的“爱情”。那些年,我相信有人嫉妒我,尽管众星捧月的那些女生中不包括你。每一个感觉都有人喜欢,这其中包括我从未表达出来的感情。我不该那么决绝,起码应该等到你对我说点什么,或者我必须将我的真实想法告诉你,在此之后才不再联络。

 

我不懂,下决定时只是高中,我根本不知道我们会近10年不再有联系。如果是大学,我绝对不会再这样做了。但即便是大学,我带着那叠你曾经给我写的信到武汉,却再也没有读过直到现在。我怕,怕泪流不止。

 

当我再次听闻你的消息时,我应该意料到,结婚,还有了孩子——这么多年了,这是正常的。

 

今天,我不敢随便再做这样大的决定,因为我怕,怕又是一次错误。年少时候的决定,幸好不用买单。

 

后来,我是很相信冰心奶奶对铁凝主席的那句话,关于爱情:“你不要找,你要等”。话的意思我越来越理解,但其中的矛盾和心理煎熬也同步剧烈。我很清楚,这个过去只是我的假想,你承载的是我对豆蔻年华的最美好回忆。这不应该,可十年足以让人经历风雨磕绊,向生活妥协,在被动中挥别青春。所幸,我只是想想,坚信你会对我一切还熟悉。譬如我的小个、白净、害羞、长不大的脸。

 

即便到了今天,我依旧会有脸红心跳的时候,那是我害羞的证明。我以为我应该不会了,可事实证明,面对面我同样还会不知所措,根本不知道说什么,会冷场到足够的寒暄语言都找不到。

 

上一次脸红心跳,在我大三的那个春夏之交。为了那辫子、白净的脸庞……我干了很多傻乎乎,引以为乐的事情。对不起,骚扰了师妹,我们各自走向了完全没有交集的路,这是预料之中的。离开武汉的时候,甚至来不及告诉你。当我再次回去,也没有告诉你,直到上个月。其实不是来不及,而是怕尴尬……这样的感触,如我前几天所说,原来女人都是打粉底的,其实不打也很白啊也很漂亮啊。最初的那分记忆和感觉是留不住的,我上个月已经体验过了,说不出的淡伤。我们都长大了。

 

伤感我不想表露出来。憋着的事儿真的很多,却一件都不愿意对曾爱过的人说。

 

后来的唯一一次恋爱,我知道了责任和压力,简单的总结大概就是这样。正好,这是我最不稀缺或者可以和愿意努力实现,所以这方面我对未来多了些自信。无论如何,我抱以感激。

 

而最近的一次,就是这个夏天快结束的时候。我知道了我还是害羞的,青春期还在继续。这得多久才结束啊,有时候我想,结束的时候估计才能发财。其实,我可以不发财,可以让喜欢的人不多看我一眼,但我会记得你的。我会为你在心底写诗,我会埋藏很多很多的秘密。心动一次对我来说太难了,足足隔了4年,而且完全是偶然。我的气质,我的容貌,我的性情,你知道的很少;同样,我对你也几乎一无所知,甚至不急于打听。只是比陌生多一点点,但我在你面前却是脸红心跳的,你或许知道。

 

在那个野草丛生、山花烂漫的山顶,我躺着看蓝天白云,那时我只有十二三岁。我的性别意识开始萌生,标志就是,喜欢留长发、喜欢剃光头,我认为那适合我,我不那么在乎别人怎么看,因为这更可以吸引我在乎的人。我想,正是因为个性,相遇才看似偶然却又必然。我会继续害羞下去,因为熟悉不了,也因为熟悉意味着伤痛。

 

2011118日晚上,成都

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