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生命的花火

生命本来就是一束耀眼的花火|冷静的力量一样使人热血沸腾

 
 
 

日志

 
 

忏悔&信任  

2012-10-05 00:46:26|  分类: 事·私 |  标签: |举报 |字号 订阅

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忏悔?信任 - iwyyyz - 生命的花火

忘记这在澳门还是广州拍的了,反正我在里面坐着忏悔了一会。

 

 

时间大概是2005年,我得过一个省级青年文学奖,获奖小说是关于一个发生在911之后伊拉克或阿富汗的凄美爱情故事。写原稿的时候,我还是一名高中生,小说是我根据一首歌词来改写的,目的是为了获得作文高分。上帝那时还很照顾我,让我真的拿了高分,并由此“成功经验”总结出了一套高考作文高分秘笈,我将它命名文歌颂“普世价值”。在这个套路中,其中一个分支就是对爱情的咏叹,因为大多数人都是喜欢忠贞不渝爱情的,如果加点大风大浪、历史坎坷,譬如战争和苦难,假如还加入“反战”这样的普世价值,只要“思想健康”,高分是一定的。

 

当然,那个时候我没有这些成文的总结,只知道似懂非懂这么写,奇怪的是,我真的为这样的东西动容。后来的阅读和经历让我明白,原来这是一种“政治正确”,更是一种信仰。

 

除了这一套路,我还有两个套路可以得高分,其中一个是掺杂人文背景的宏大叙事;另外一个写真实的内心,譬如青春期的彷徨、困惑,甚至可以是性压抑,忠于自己的想法呈现思维和生活上的困境。后来的高考基本也证明了,这么写很管用。我是个努力、勤奋,同时讨巧的人。

 

按照第一种思路,我修改了高中时候写的那篇作文,去参加评奖,与我一起参加比赛的还有一个同学。如果没有记错,我们都拿了奖。当时我也还自满了一会,现在很想对着那篇伪小说做一次自我检讨,这个想法我蹦出来很多次,只为忏悔。时间还不到10年,而且是在数字化时代,但已经找不到修改后的这篇小说。好吧,我只好对着天空和电脑,批评一下,这根本不能称作小说,简直是亵渎文学,奇怪的是却得了狗屁奖。后来我才完全明白,世界运行的规则就是这样扯淡。在最近一次和一个同学聊天时,我戏谑并略带骄傲地述说着我高考作文的成功经验。其实,除了说出口那一刻满足外,我一点都不为此高兴,实际上这着实让我很烦,烦到失眠和抑郁,上帝太照顾我了,从高中到大学四年,整整67年我都这样度过,后来工作以后这个病还间歇性犯。

 

最痛苦的时候,真的想到过为什么我要来到这个世界,还不如不存在算了。可我不甘心,我不愿意世界是这样,我更不想未来孩子还在这样的土地生活。我不该想这么多,很遗憾,从作文“高分术”开始,我就差不多已经开始了今天的轨迹,我把那些美好的东西和自己的生活完全搅在了一起,甚至一度迷信和痴信某样东西。

 

也包括高估新闻的意义,以为可以有很大很大作用,甚至不断强化认识……很走运,上帝又一次展示了他的博爱,我在大学专心而努力做了自以为很有意义至今不悔的事情。同时,在那份过分的投入中,我几乎再没干别的,所以我不仅不会和陌生人打交道,认识的人也觉得我有刺。那叫个性吗?我有时候也会怀疑,我能不能玲珑一点。新闻和信仰不是生活的全部,我得回归一个正常人,甚至某些方面要做一个特俗的人。

 

他妈的,我依旧努力坚持着一些很看重的原则,后来退步到守护底线,不知道是为了什么拼死坚持,强迫症、洁癖……我将这些定义为漫长的青春期。有一天我坍塌了,我却还在守护,这让我无法释然。多谈几场恋爱吧,只有这样我才会长大,才会随性起来。意识到这一点来之不易,如同经历漫无休止的炼狱——除了很久很久以前模糊而美好的记忆外,我总是一个人伤心,每一次都是历经数月。在难以愈合的伤疤之上,接着的总是连绵不绝的创伤,接着还是一个人伤心。我最大的愿望是终结这个循环,生活正常起来。我最想听到的一句话是,相互说出“对不起”。我努力过放弃过,努力过放弃过,又努力……其实不关我事,是我放不下。

 

我很想用一种方式转移我的情绪,可似乎晚了,爱的能力严重退化。我不和人交流,我自我封闭,我总是想着自己可以扛。我也有失态,但还是保持了基本的理性,我知道,如果我不控制情绪,这会伤及他人。其实我很担心,我会不会爆发?

 

不要那么爱别人,自私一点,这是我能想到救自己最好的方式。可如果这样,我又还爱什么,根本就没有必要去爱谁;我高分爱情作文是很真心的,我无法容忍对自己的背叛。错误的是,我没有权利同样去要求他人。不过,信任一旦没有,重建起来会很难,这是件折磨人的事情。

 

在过去几年,我犯过一个错误,就是彻底丧失信任,在普遍怀疑的世界里,尽是洪水猛兽,那个恐怖让我绝望。看《艋舺》的时候,我从未怀疑过兄弟的情谊,这其实为后来的极端失态和粗暴行为埋下了隐患。太信任,太当兄弟,当真实和苍白降临时,分寸大乱无法自已。对不起,我其实已经忏悔过很多次,可我至今没有当着你的面很正式说一句对不起。我想在这里对你说,对不起,我错了,在我们共同的朋友面前很不给你面子是很错误的。你还是我的兄弟,我相信在福建那场大醉中,我们更多的回忆是一起美好的青春。

 

我听说你对我的抱歉,我很感动。事实不用搞那么清楚,谁没有点原因,没有点秘密和隐私和难以启齿,很多很多的教训和伤痛才让我懂得。那年,你和我都很年轻,没有什么不可以原谅,只要我们反思了。请收下这句话,对不起,我错了,希望你能接受,未来我们是兄弟。对吧,我们因此而成长。

 

还有别的一些事情、一些人,其中有生命中至为重要的人和事,我想对你说,对不起。如果没有我,你或许会好一点。如果未来我错了,除了勇敢说对不起,我会用心弥补。上帝啊,我快成一个基督徒了,十诫我都记下来。我很坚定的。

 

20121045

 

 

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